Birthday (21) Story [1]

Beberapa hari ini cuaca panas, tetapi tidak pada hari ini sejak menjelang siang hujan di langit masih bocor sampai aku nulis saat ini. Banyak hal yang selalu terpikirkan di saat tenang seperti di saat hujan, banyak orang bilang kalau hujan lebih enak tidur, tetapi buatku hujan lebih membawa sebuah kedramatisan. Gak Cuma soal hidup yang mencakup peranakan dari keluarga, sahabat, teman, soulmate dan lainnya semua menjadi sebuah cerita yang tersusun rapi yang membuat polemik warna yang indah.

Contohnya pada saat ini, menjelang detik-detik pergantian umurku yang dalam waktu yang singkat usiaku bakalan nambah 1 tahun lagi menuju tingkat awal kedewasaan dengan bilangan 21, Haduhhhh…. Semakin umur nambah rasanya semakin berat saja, ada banyak macam hal yang harus dipikirkan dan direncanakan untuk direalisasikan. Buatku pertambahan usia merupakan sebuah peringatan bahwa dalam jangka waktu 365 hari kita harus dapat mengalami sebuah prestasi yang bertambah.

Berikut catatan kondisi keadaan hidupku tahun ini :

Tampang : Relatif, condong Gahar/Macho
Hair Style : Gondrong + Jambang + Janggut
Berat Badan : Overload (Bertambah di +/- 85Kg)
Kutil : Hilang 1 tumbuh 1000
Edukasi : Bertambah (Malah jadi Overdosis)
Standard IP : Masih harus digenjot, masih jauh
Tabungan : Saat ini Rp. Pas-Pas’an,- (Terkikis lenyap entah pergi kemana)
Sahabat : Bertambah
Keluarga : Sedikit kurang komunikasi
Pacar : Masih Sendiri
Impian : Perlahan mulai semakin jelas tujuan hidupnya.
Hobi : Komputer, Sport (jogging + renang), Main Band
Kreasi : Secara perlahan mulai mencakup Graphic Desain, Seni, Musik, Organisasi, Menulis,dsb.

Parah, pokoknya harus bisa lebih baik lagi.. YEAHHH, btw aku mau cerita Action in Incident lagi nih, Sekedar ngobrol santai ama temen-temen tapi radah parah juga sempet kepikiran yang aneh-aneh.

Kita duduk rame-rame sempet canda-canda, candanya bener-bener over deh, gak tau deh kalo orang jauh pada geleng-geleng… Gue ngobrol ama aris, ovan, dan eri yang saat itu emang lagi pengen nyantai, btw ini kan lagi malam minggu jadi harus enjoy on location dulu dong sebelum pulang. Bahan pembicaraan saat itu rada nyeleneh, saat itu entah kenapa kebesit pikiran tentang cerita Dragon Ball, nah .. buat pengarang dragon ball gue minta maaf seenak nya ngembangin ceritanya.

Gue : Ris gue tau kenapa kamu gak gendut-gendut ..
Aris : Kenapa ??
Gue : kamu tuh sebenarnya bukan berasal dari planet ini, kamu itu dikirim oleh orangtua super space kamu untuk suatu misi..
Aris : Misi Apa ?
Gue : Kamu dikirim dari planet Cungkering, planet kamu itu planet paceklik makanya kamu dikirim agar kamu bisa memanfaatkan sumber daya makanan yang ada di bumi, badan kamu kan kayak alien.. cocok banget deh… ehehehe *senyum kesukses’an*.
Aris : *Diam, senyam-senyum kecut , idung nya gerak-gerik najis, hehehe* yang lain pada ngakak.
Gue : Nah kamu Van, kamu itu berasal dari planet Apes, planet yang banyak bulunya, planet GORILA, wakakaka…
Aris : Iya dari planet gorilla, tapi Gorilanya BANCI!!!
Semua pada ngakak, ovan kan rada over soal feminismasinya jadi bener-bener kontras, makanya kita ngakak semua.

*Niat biar gak di serang Gue babat lagi si Ery*

Gue : Nah lo ri, lo tuh dari planet transgender, *Semua pada sempet cari makna transgender, ato buat yang lagi baca boleh deh search google mengenai makna transgender* , planet yang isinya cewex semua.. wakakakaka….

Eri berusaha mencari pembenaran, keliatan banget gak rela di bilangin begitu tapi biar mikir juga gak nemu.. hihihi, sebenarnya eri ini cowo macho tapi karena dia berulit putih dan banyak yang bilang imut-imut (Bukan Marmut Berotot lho ..!!) bunda dan banyak temen aku bilang kalo si eri itu cantik, parah.. haha

*rada garing tapi Jokes gue kena semua ke mereka. Sudut mati depan mata gue siap nerima segala resiko cerita gila yang mereka mau bilang tapi ternyata si Ovan yang nyerang gue pake jurus pamungkas balas dendam…*

Ovan : Oooo.. (keliatan banget abis mikir.. xixi) Tau gak gung kamu tu asalnya dari mana, kam tu dari planet tai lalat… tempat E’e Wc.. Penguasa Elemen tai lalat..

*parah…, masih di tambah lagi….*

Aris : jadi planet kamu tuh nganggap muka kamu tuh WC jadi kamu tuh asalnya tempat duduk tempat E’e nya lalat, kalo ada tulisannya itu “Toilet for lalat”

Anjrotttttt…. Parah banget masa tai lalat gue yang manis ini *mungkin letaknya aja yang salah* di bilang Toilet tempat E’e, parah banget, Gue Gatokin mereka atu-atu eh malah diuber-uber… Ini tai lalat kan emang sudah ada dari sononya.. ya mau diapain lagi.. kacau.. (Sempet kepikiran untuk nutupin tai lalat pake lakban).

NB : Ini sebenernya mau di Post sebelum gw Ultah tapi berhubung sering mati listrik dan kendala teknis lainnya baru sempet deh share sekarang :P

[+/-] Selengkapnya...

[+/-] Ringkasan saja...

Pup Problemo

Keluargaku punya rumah pribadi yang cukup layak di tinggali di daerah panarung ujung kota palangkaraya, rumah ini memang tidak terlalu besar dari rumah dinas yang kutempati selama ini di komplek perkantoran dimana tempat BOS besar dan BOS besar lainnya bekerja, di rumah ini ada banyak tetangga yang jaraknya tidak begitu berjauhan walaupun jarak antar rumahnya tidak separah kepadatan penduduk di kota jakarta tetapi nuansa ini memang benar mengasikkan. Saat di mana waktu mentari sore jatuh tertidur di ufuk timur anak-anak kecil bermain dan keluarga-keluarga lain bercengkrama di depan rumah mereka hal ini sangat mengasikkan bagiku untuk menikmati nuansa keakraban nya. Karena selama ini aku meninggali rumah yang jarak antar rumahnya berjauhan untuk komunikasi serta teman-teman sepermainan pun aku tak punya jadi kurasa saat ini aku sangat senang.

Tetapi kesenangan tersebut ternyata berdampak dua mata pisau juga, Gejala ini kutemukan di kamar mandiku dan tetanggaku yang bermasalah. Bukan masalah tetangga yang numpang mandi terus pup dan gak di siram tetapi arsitektur serta lokasi ruang yang ada antara rumah kami. Hal ini berimplikasi dengan kadar malu yang kuat untuk menahan gejala alam di dalam diri. Alkisah saat itu gue sedang asyik ngemil di depan komputer kesayanganQ dan beberapa jam berlanjut gue tetap ngemil dan tak disangka-sangka gue mau melahirkan, segera gue ke dokter kandungan konsultasi dan memilih tempat bersalin pilihan e'e gue udah di ujung tanduk meronta-ronta di dalam usus besar gue terus teriak-teriak "Papa..... Papa.... Aku mau keluar..." , gue sambut baik tirakat si E'e yang pengen keluar dari dalam kandungan. Gua Dobrak pintu Toilet dan pasang kuda-kuda kungfu china di dudukan closet serambi komat-kamit ngusir demit karena saat ini sudah magrib kali aja ada setan lewat terus dorong gue duduk masuk ke dalam closet terus dudukin E'e gue yang masih teriak, "Papa...Papa...Papa..." jangan ampe deh pokoknya.

Selintas gue tarik napas dan hembusin berbarengan dengan pup yang mau keluar ada tetangga gue lagi ngaji disebelah, berbarengan layaknya paduan suara yang teratur E'e dan tetangga gue ngaji bareng...

Bismilahhirahman BROOOTTTTTTTT..... niroh..Pret..himmm... Alham..DUT... Prettt..pet..pet ...

Sadar antara kebingungan yang bikin gue kaget gue kira pantat gue bisa ngaji, bayangan gue langsung ngawang pengen daftarin ini pantat ke MURI dan sekaligus menginvestasikannya ke perusahaan asuransi kali aja ini pantat adalah pantat yang ada diantara 1:1 Miliar pantat di dunia yang bisa ngaji, jelas aja karena sampe saat ini belum pernah aku dengar pantat yang bisa ngaji.

Tapi nalar sehat dan ilmiahku segera mencari hukum sebab akibat yang sedang terjadi, aku liat langit-langit ujung WC bolong dan my bro (baca:OTAK) langsung menganalisis, bagan seperti yang terlihat pada gambar.




Oh my ghost GOSH ... panik saat itu melanda diriku ditambah kericuhan yang terjadi sama e'E yang teriak-teriak "Papa...Papa...Papa... beli'in BALON" tetapi gue tetap berusaha tenang dan tampil Cool walau gak ada yang liat. Aku putar keran air yang kebetulan keran air gue bunyinya berisik, gue berharap ini sedikit meredam Demo Pantat gua yang lagi diskusi dan ternyata cukup membantu.. "Ahaaa...." gue nemu triknya.

Insident ini gak terjadi padaku saja, Dedi temen sekampusku saat itu sedang belajar kelompok dirumah dan tiba-tiba cacing perutnya mau keluar. Si Dedi langsung cabut ke toilet, saat itulah aku menyadari ternyata pantat Dedi punya bakat untuk jadi penyanyi Opera Sabun karena pantat dedi dengan vokal penyanyi opera sabun mempunyai tinggi nada yang sama, kalau dedi beruntung mungkin nanti suatu saat dedi E'e ada seorang pencari bakat lewat di depan WC mendengar vokal pantat dedi serta menyadari bakatnya tersebut hingga akhirnya si dedi direkrut jadi artis. Dedi bisa jadi penyanyi Pantat pertama di Dunia, bisa bayangin gak semua orang ngumpul di balai sarbini sambil manggil-manggil si Dedi cuma buat nonton Dedi E'e di Panggung.

BROOOTTTTTT>>>...BROTTTT...PREEETTTTTT.... Haching .... !! (baca : do - re - mi - fa - so - la - si - do)

Agar kejadian yang malu-malu'in ini tidak terulang kembali ide dongkol gue datang, gue print teks dan gue tempel di Toilet rumah gue -E'e JANGAN BERISIK, MENGGANGGU TETANGGA !!!- , kertas yang ku tempel langsung di copot beberapa jam kemudian oleh bunda.

[+/-] Selengkapnya...

[+/-] Ringkasan saja...

Rambut seksi sama dengan panjang

Kayaknya gue sendat-sendat ya sekarang nulis cerita harian ini, tetapi itu semua tidak meghalangi saya untuk tetap melancarkan buang air besar saya yang saat ini ikutan demo juga tersendat-sendat. Mengingat bahwa telinga itu ada dua dan hidung itu ada satu gue ga peduli dengan bentuknya yang pasti gue lebih perhatian ama rambut gue yang seksi dan aduhai bikin cowo-cowo jadi anarkis sama gue padahal gue gak tau salah gue apa'an tapi yang pasti gue tau kalo mereka semua sirik ama gue, hehehe.. *jerk*

Contoh keliar'an yang terjadi saat berada di keramaian serta lingkungan temen kampus gw terjadi tanpa gue inginkan, ada saja cewe-cewe salah satunya michelle yang cuit.. cuit... waktu gue jalan dengan kharisma seksi arnold swarjeger! Ada beberapa kemungkinan yang gue tangkep dari kasus ini, dia adalah peranakan burung Nuri dengan Burung Kakek tua (jangan parno), atau dia seorang burung yang terjebak dalam sosok manusia, atau mungkin yang paling gue kawatirin dia barusan ada makan burung sebelum ke kampus, burungnya di makan idup-idup dan sekarang lagi bikin sarang di dalam perutnya sambil berkicau.

Contoh lain gak cuma lewat dialog verbal rambut guwe narik perhatian tetapi juga lewat bentuk fisik, "JBREEETTTTT..... Wadawwwwwww..." si Dedi narik rambutGue, "Kampret LOOOO!!!" gue mencak-mencak dengan dia, tapi ternyata penyakit autis gak cuma ada di Dedi tetapi juga di Toras, Pindi, Erai, Rudi, dan lainnya yang gue yakinin mereka super nafsu dengan rambut guwe.

Ngerawat rambut ternyata mengasikkan juga, hal itu guwe rasakan saat beberapa kali tour liburan ke salon rekomendasi temen-temen guwe *Bukan salon Bencong Lho*, di salon tersebut gue digrepe-grepe, diperubutin, dicium-cium, dan dihamilin cewe-cewe cantik (gue barusan BOHONG!!). Mungkin sensasi ini gak bisa dirasakan kalo gak serasa langsung dicobain perawatan ke Salon. Rasa DAG DIG DUG DUER .... disebelah banyak cewe-cewe cakep mulai dari antri mpe selesai TOP banget deh.., tapi di salon hindari lokasi Salon yang banyak BencongNya, kalo lagi sial takutnya ntar bukan cewe cakep disebelah tapi malah amphibi yang nyantol.

Catatan : Amphibi adalah binatang melata yang hidup di dalam dua alam, umumnya berdarah panas.

Jangan heran kenapa gue geli banget dengan yang namanya banci, gue dapet cerita pengalaman nyata dari temen-temen gue kalo mereka selalu mengalami perlakuan Asusila yang burungK dari banci-banci salon tersebut. Buat banci salon yang gak merasa pernah memperlakukan seperti disebutkan diatas gue minta maap sebelumnya jangan diapa-apain gue, OK!

Tujuan gue kesalon umumnya buat ngerapi'in dan negak'in rambut Gimbal gue dan umumnya cuma bertahan bebarapa saat, dimohon makhlum aja ya namanya juga cowo GANTENG diapain juga tetep GANTENG. Ngabisin waktu di salon ternyata lama juga, paling boring kalo udah nunggu 3-4jam.. widih.. gini toh namanya jadi cowo, (*ralat **Cewe) yang pengen tampil wah di depan pasangan lawan jenisnya. Biasa di salon gue ngobrol nyantai ama pegawainya yang sibuk utak-atik rambut pelanggan, pembicaraan nya gue gak habis pikir deh, kadang awalnya nanya;

"Kuliah dimana ?" tanya si Elis pegawai salon,
"Teknik Informatika Unpar" gue jawab bangga.
"Itu teknik apa'an mas ? Kedokteran ?"
"Bukan itu jurusan yang mengolah teknologi Informasi" gue jelasin.
"Ohh... Tau.. Tau .. aku.."
"Iya, kenapa mba ??"
"Yang Buat menara telpon itu kan" jawabnya polos - langsung gue bertindak, bejek-bejek si Elis gue Gagaplokin bolak-balik (yang terakhir gue bohong lagi).

Kesimpulan yang bisa gue tarik dari perjalanan ngerawat rambut panjang ke salon gue adalah, "Jadi cewe itu gak mudah" ! bukan berati gue pengen jadi cewe lho, gue cowo tulen kalo ada cewe gak percaya gue bisa bukti'in, bukan soal parnografi ato ndak tapi sudah soal kejelasan status. Tapi jadi cewe juga gak boleh ngelupain yang asal kodratnya, cewe juga harus perhatian mengurus penampilan ama dirinya jangan ampe ntar ada bau jengkolnya, pepatah ini masih berlaku "Ingin dapat yang baik haruslah menjadi baik dulu"

[+/-] Selengkapnya...

[+/-] Ringkasan saja...

Lima Menit ‘hari’ Latihan Perdana Vegardian

Bukan sekedar hobi kalau saya dan temen-temen cengengesan di waktu-waktu luang *namanya juga anak muda, hehe* , saat redup malam sosok-sosok aneh kami berkumpul di keremangan rumah Eri, eri bukanlah seorang perempuan muda yang dikerubutin cowo-cowo kesepian tapi eri disini adalah nama anak laki-laki yang memang di takdirkan punya bakat memiliki penampilan seorang gadis. *buat eri.. PEACE*. Kelelawar muda ini sengaja gak sengaja mendeklarasikan anggotanya kumpul di markas angkring’an depan rumah eri untuk berdiskusi santai mengenai aksi manggung pertama kami. Catatan disini, saat ini kami hanya sekumpulan deretan upil di dunia yang luas, eiit.. kejauhan.. Maknanya kami Cuma pemain musik ecek-ecek yang pingin manggung.

Gue yang paling obsesi ngegunain bakat liar kami untuk ngacau’in penonton yang pada kabur ntar kalo takut liat Satwa manggung. Dengan pertanyaan yang emang rada ngegantung sejak dari 3 minggu sebelumnya gue tanya lagi ma temen-temen, “Cuy.. gimana ? Tampil kah kita ?” , pakai muka cengengas-cengenges ngomong nya.. Eh sudah tau cengengesan di jawab juga ama cengengesan yang lain. “Bisa” !! Widih.. kayak listrik roboh nimpa rumah, rumah nya berlalu,. Gak nyangka perjuangan gue ngeyakinin temen-temen satwa gue berhasil. Hahahay… , pake tingkat nada yang setengah berbisik eri ngelanjutin “cuy.. gue harus dapet CW”.

Tebak apa yang terjadi besoknya… Gw matahin beberapa stick, Eri mutusin senar bas, ucun gigitin roda mobil .. ! aris kena depresi sambil teriak-teriak *bubar…. Bubar… BUBARRRR…* , nah si endut saingan gue dalam hal ini size yang paling nge Flow.. “santai aja.. Nikmatin…”.. pake senyum-senyum najong di dukung suasana yang mistis dia ngeramal pake TAROT.

“Kita akan sukses… Ini keliatan tadi malam aku liat pake kartu.. walaupun dengan usaha dan persiapan yang kurang.”

H-2 gue makin panik secara gue yang paling banyak salah dan kacau waktu latihan, tempo dan ketukan gue berantakan, semakin liar gue ngeliat tatapan putus asa orang-orang tersebut tanpa banyak komentar hanya berkata “Tenang aja kita bisa..” secara H-2 kita main ancur mereka malah bilang tenang aja.. Ini lebih menikam perasaan dari pada disuruh nikam orang.

Alkisah malam itu semua personil mendapatkan wangsit, saat bangun dari tidur yang pertama gue inget adalah pengen buru-buru latihan ke studio band, eri mimpi di gagaplokin penonton, aris mimpi semua nya Cuma mimpi di dalam mimpi, ucun masih gigit-gigit ban mobil, sementara novan masih dengan nuansa mistis maen ramal-ramalan di kamarnya, Senyum mengembang tetapi dengan badan yang remuk kita memutuskan maen seadanya saja dan ternyata hal tersebut membantu irama musik kami yang tidak terlalu di paksakan, Senyum mengembang dengan keringat dingin yang pucat pria-pria ini siap terjun ke lapangan hijau festival band hari bumi.

Hari itu gue, novan, dan ucun pergi briefieng menemui panitia untuk mendapatkan pengundian nomor penampilan, alhamdulillah.. kita semua dapet nomor urut 4. Gue jelasin singkat mengenai mitos pentingnya nomor urut untuk pemain pemula seperti kami, urutan 2-5 adalah perform terbaik dimana alat-alat masih dengan set resiko kecil untuk di jahili (baca:dirusak), perform masih segar karena untuk bermain tidak memerlukan waktu yang lama, menjadi patokan untuk band lainnya bila perform bagus, dan penonton cukup antusias untuk sebuah band dengan urutan awal. Tapi kebahagiaan tersebut tidak berlangsung lama, malam saat latihan di studio kembali gue terima konfirmasi dari panitia, begini :

Peserta yang tampil besok tanggal 23 april 2009 adalah dengan no urut :

4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 16

Acara dimulai pada pukul 3 sore.

Jeger!!!! *Petir Nyambar* .. ada apa nih ?? kok bisa nomor 4 dijadikan yang pertama ? lha nomor 1, 2, dan 3 nya kemana ? alhasil setelah dikonfirmasi keesokkan hari pada hari H nya urutan tersebut personilnya sedang mengikuti ujian kata panitia, widih…. Kebetulan bener nih.. hahaha… Gak banyak omong temen-temen gue Cuma ketewa mesem semua.

VEGARDIAN BAND, kami di panggil untuk segera menaiki panggung setelah embel-embel acara lainnya, kami gak peduli penonton yang kita perhati’in saat itu adalah lengkapnya alat di panggung, kocaknya di panggung ga ada gitarnya sama sekali, yang ada Cuma mic dan drum doang, widih….. mas, mba gitarnya mana ?? kita nanya panitia, “iya bentar…” , busyet.. e busyet.. eri ada liat mereka panitia masih nyetem-nyetem gitar nya di belakang, padahal kita udah naek panggung. 5 menit kita senyam-senyum gak jelas di atas panggung di liatin penonton ama jurinya.., gue berpikir mungkin panitia kira kita punya alat semua.. btw karena kita Cuma band eceng gondok kita gak berani protes.

Penampilan Band kita berjalan lancar terlepas dari pose genit vokal dan pose rentenir aris yang dalam hatinya mungkin masih teriak-teriak… *awaas lu gung.. Multimedia gue musti dapet A* … kalo penasaran penampilan Vegardian band yang dibentuk dadakan 5 hari sebelumnya dapat dilihat di video di atas. *PEACE*

[+/-] Selengkapnya...

[+/-] Ringkasan saja...

Makhluk Teraniyaya

Di dunia ini ada banyak macam tipe manusia, gak Cuma tipe handphone yang macam-macam tapi makhluk hidup juga ada seperti kucing gendut, kucing kurus, kucing kurap, kucing maling ikan asin. Tipe pertama tipe Orang cerdik, tipe yang bisa mengendalikan esmosi orang-orang sekitar terus menciptakan keada’an yang aman bagi dia, yang kedua tipe spiderman (Tokoh Marvel yang suka manjat dinding), tipe ini mempunyai insting untuk menghindari bahaya.. taukan insting spiderman , si spidy ini kalo mau di gontok orang pasti dia ngerasa bahaya terus ngribrit jauh-jauh (ya, iyalah) intinya tipe ini akan menggunakan segala cara untuk menciptakan keada’an yang aman buat dia. Nah yang terakhir ini tipe yang Amit-amit jabang bayi (kasian si bayi di amit-amit) yang ngerasa boleh ambil tali terus ke pohon cabe gantung diri.

Tipe “Orang Teraniyaya”, tipe ini mau ngapain juga susah banget ada di situasi yang aman karena selalu ada aja yang ngejar terus teriak-teriak Maling Jemuran padahal namanya bukan maling dan marganya bukan jemuran tetapi yang pasti tipe ini bakalan dikejar-kejar orang satu kampong.

Gue gak mau ngakuin tapi ada temen-temen KEPARAT .. gue (Ups.., Sory) yang hobi banget nganiyaya gue, sebenarnya bukan dipalak terus beli’in rokok, mijitin, terus motong kuku mereka tapi gue merupakan sasaran empuk di kerjain habis-habisan. Gelar itu kudapat setelah 3 tahun malang melintang di dunia sekolahan dan makin mantap aja diledekin waktu gue kuliah, Ampun… Segala cara udah gue lakuin buat lepasin nasib sial amit-amit jabang bayi (lha udah amit-amit di bilang sial itu bayi) pake mandi kembang, loncat kodok, ama maen lompat tali tetep aja gak mungkin menang ama tuh anak-anak cewe (lho ???) nyatanya malah di ketawain temen-temen. BUsyyyyyyyeeeeetttt …

Saat gue mulai Enjoy dengan status “Teraniyaya” sekalian aja gue selamatan terus ganti KTP/SiM jadi Jadmiko Teraniyaya, jadi gua ngebayangin ntar kalo sudah bapak-bapak setiap ada undangan yang nyamperin kerumah tulisannya “Yth, Pak. Aniyaya, Di- tempat” dari tulisan tersebut ketebak banget si tukang undangan bakalan nganter undangan + sumbangan ama zakat dia tahun depan. Sayur Asem !!

Ketakutan tersebesar untuk menyandang gelar teraniyaya adalah kamu harus siap mental Lahir batin Dunia Akhirat karena Lo bakalan susah dapat cewe, Oke.. gue nyadar dengan tampang tua gue and body buntelan kasur gue gak kelihatan banget kalo gue umur 5 tahun dan gak suka makan papikra tapi balik ke awal ini bukan masalah paprika tapi masalah harga diri!!. Setiap gue godain cewe pasti cewe nya keburu kabur dikira ada om-om genit Nyamperin (pake siul + kedip mata lagi), Please GOD gue janji gak bakalan makan jengkol lagi asal jangan sampai pesona keren dan Cool gue ilang, belakangan gue nyadar semua udah terlambat.

Keterpurukan gue akan gelar “teraniyaya” semakin menjadi-jadi dengan bertambahnya gelar-gelar lain, entah kenapa gelar tersebut kayaknya beranak, mungkin dia sudah menemukan pasangan yang bisa terima dia apa adanya dan dalam kebahagiannya tersebut mereka gak pake KB makanya beranak jadi banyak. Gue gak mau nyebutin satu-satu tapi untuk ukuran orang teraniyaya kalian bisa membayangkannya sendiri.

Pada beberapa teman gue sempat curhat dengan problematika ini, Badannya cungkring tapi dari perawakannya terlihat bijaksana makanya gue curhat ama sohib gue ini. “Gue Bingung nih bro, apa aja yang gue lakuin tu kok semuanya salah, padahal semua kulakukan dengan serius dan gak main-main tapi kok kayaknya gak sejalan dengan hasil akhirnya” (gue pake mata sendu pengen dihibur), “Dah Terima aja, NASIB… BUahahaHahHAhAha” Sudah ketawa-tawa pake keluar air mata lagi, pengen gue tendang ini orang ke Zimbabwe biar di kanibal sama pentol korek item gak pake baju di sana. “TaEk….” gue nyadar gue curhat dengan orang yang salah.

Gue Nyerah ! Kekejaman dunia persilatan emang sadis teramat sadis, gue yang sebelumnya prihatin dengan keada’an gue dan berharap perubahan dari hari keharinya membuat karakter gue berubah, Sekarang gue lagi mempelajari Tipe Manusia Spidy, sekarang gue dapat merasakan bahaya teraniyaya dari jauh layaknya dinasaurus beradaptasi dengan lingkungan waktu jaman es, gue semakin pinter ngakalin keada’an di sekitar gue. Gue makin jago berilat lidah dan ngebego’in orang-orang, gue palak tiap hari, terus kalo mereka marah gue hajar (gue bohong).

Ternyata bentuk adaptasi tersebut mampu mengcover situasi kondisi gue sekarang, Layaknya nasihat dari senior kepada junior teraniyaya di seluruh belahan bumi, yang ada di antartika, Zimbabwe, and suku pulogoi yang ada di iklan Alkaline (Bayangan gue liat kamu-kamu) jangan pantang menyerah menjalani profesi menjadi orang teraniyaya, lu musti kreatif dalam menggunakan jurus teraniyaya, jurus tersebut harus di turunkan kepada penerus-penerus yang layak menjadi Orang teraniyaya dan diturunkan lagi pada orang teraniyaya lain. Begitulah Petuah yang bisa gue berikan, gue harap teraniyaya bukan hanya bukan sekedar profesi tapi nanti ada Contes Realitiy Show seperti Indonesian Teraniyaya (IT), Akademi Teraniyaya Indosiar (ATI), dan berkembang menjadi sebuah talenta unik yang di idola-idolakan oleh semua orang.

Ntar jadi gue bisa bilang ma temen-temen gue , “Kasihan deh lo gak Teraniyaya kayak gue, Amit-amit.. Mati aja lo sono, lo gak pantes idup… Kalo mau lo boleh jadi pembantu di rumah gue”.

[+/-] Selengkapnya...

[+/-] Ringkasan saja...

Prakata Gembiraku

Nama saya Jadmiko, blesteran Jawa yang gak bisa bahasa jawa tapi sudah lama ngeblog di beberapa blog yang lumayan mendapat nama Narsis (Parno banget saya). Pinginnya sih.. Maunya sih… Jadi PRESIDEN !! Tapi kayakNya gak mungkin deh, wong ngambil Mata Kuliah Metode Numerik Aja saya mpe empat kali ngulang , muka boleh kayak tembok tapi otak kayak kacang mede yang kalo di tv-tv ada cewe bilang pake nafas yang tersenggal-senggal.. “Kacangku … Ah.. Ah… Dua Kelinci” , berarti saya boleh dong bangga bisa buat itu si mba kacang bilang ‘kacang’ aja mpe mpot-mpot’an hehehe. ..

Saya orang nya kepedean sama seperti saat ada cewe cakep tiba-tiba melambai ke saya, bukannya gimana-gimana tapi saya langsung parno senyum-senyum najong gitu terus ngelambai juga ke dia. Eh taunya dia langsung ngibrit liat saya yang kayak buntelan karung gak jelas tiba-tiba Pake Pose Genit tebar pesona (ya iyalah ..) yang ada terus saya malu sendiri pengen rasanya garuk-garuk pasir terus nyemplung kesitu.

Kembali ke Prakata Awal, sekedar membuka jalan Entertainment saya nekat buka baju terus pemotretan di majalah playgrils and jadi superstar HOT marga satwa (Gue Bohong!). Sebenarnya sih saya pengen curhat aja ama temen-temen seperti banyak blog lainnya yang suka curhat-curhat tentang cowonya, jempol kakinya, upilnya… (di ujung sana pasti ada yang senyum-senyum). Bagi saya hidup Cuma 1 x 1 = 11 jadi saya merasa hidup saya unik, najis, parno, and penuh dengan kejut-kejutan Nyentrik yang tidak biasa dan ingin saya bagikan buat kamu (Saya ikut prihatin, kamu boleh segera tutup blog ini terus mandi kembang 7 rupa terus injek-injek gambar saya sebelum kamu ntar meraung-raung di Rumah Sakit Jiwa).

Harapan saya setelah bisa launch di blog ini temen-temen bisa ambil Hikmah atas segala bencana yang saya turunkan kemuka bumi untuk menguasai dunia dan ‘Kalo Bisa’ saya remes-remes ini bumi pake pantat saya yang udah saya kasih upil terus saya masukin kantong, GILA !.

Sebelum saya tambah gila segera tuker link kamu dan arahin link ke blog ini, Mau saya hantuin ? ntar kamu-kamu bakalan gila beneran. Kalo kamu nyesel udah baca Prakata ini terus merasa dinodain kamu boleh minta tanggung jawab saya, saya gak bakalan lari karena saya udah SIAGA (SIap Antar jaGA) binatang hemaprodhit ternoda.

Saya Ngerasain ”Hawa Pembunuh” kalian mengancam keselamatan jiwa dan raga saya maka saya putuskan prakata saya cukup sampe disini kebetulan juga sekarang udah laper .. (Ngibrit..).

[+/-] Selengkapnya...

[+/-] Ringkasan saja...