Kamis, 19 Maret 2009

Makhluk Teraniyaya

Di dunia ini ada banyak macam tipe manusia, gak Cuma tipe handphone yang macam-macam tapi makhluk hidup juga ada seperti kucing gendut, kucing kurus, kucing kurap, kucing maling ikan asin. Tipe pertama tipe Orang cerdik, tipe yang bisa mengendalikan esmosi orang-orang sekitar terus menciptakan keada’an yang aman bagi dia, yang kedua tipe spiderman (Tokoh Marvel yang suka manjat dinding), tipe ini mempunyai insting untuk menghindari bahaya.. taukan insting spiderman , si spidy ini kalo mau di gontok orang pasti dia ngerasa bahaya terus ngribrit jauh-jauh (ya, iyalah) intinya tipe ini akan menggunakan segala cara untuk menciptakan keada’an yang aman buat dia. Nah yang terakhir ini tipe yang Amit-amit jabang bayi (kasian si bayi di amit-amit) yang ngerasa boleh ambil tali terus ke pohon cabe gantung diri.

Tipe “Orang Teraniyaya”, tipe ini mau ngapain juga susah banget ada di situasi yang aman karena selalu ada aja yang ngejar terus teriak-teriak Maling Jemuran padahal namanya bukan maling dan marganya bukan jemuran tetapi yang pasti tipe ini bakalan dikejar-kejar orang satu kampong.

Gue gak mau ngakuin tapi ada temen-temen KEPARAT .. gue (Ups.., Sory) yang hobi banget nganiyaya gue, sebenarnya bukan dipalak terus beli’in rokok, mijitin, terus motong kuku mereka tapi gue merupakan sasaran empuk di kerjain habis-habisan. Gelar itu kudapat setelah 3 tahun malang melintang di dunia sekolahan dan makin mantap aja diledekin waktu gue kuliah, Ampun… Segala cara udah gue lakuin buat lepasin nasib sial amit-amit jabang bayi (lha udah amit-amit di bilang sial itu bayi) pake mandi kembang, loncat kodok, ama maen lompat tali tetep aja gak mungkin menang ama tuh anak-anak cewe (lho ???) nyatanya malah di ketawain temen-temen. BUsyyyyyyyeeeeetttt …

Saat gue mulai Enjoy dengan status “Teraniyaya” sekalian aja gue selamatan terus ganti KTP/SiM jadi Jadmiko Teraniyaya, jadi gua ngebayangin ntar kalo sudah bapak-bapak setiap ada undangan yang nyamperin kerumah tulisannya “Yth, Pak. Aniyaya, Di- tempat” dari tulisan tersebut ketebak banget si tukang undangan bakalan nganter undangan + sumbangan ama zakat dia tahun depan. Sayur Asem !!

Ketakutan tersebesar untuk menyandang gelar teraniyaya adalah kamu harus siap mental Lahir batin Dunia Akhirat karena Lo bakalan susah dapat cewe, Oke.. gue nyadar dengan tampang tua gue and body buntelan kasur gue gak kelihatan banget kalo gue umur 5 tahun dan gak suka makan papikra tapi balik ke awal ini bukan masalah paprika tapi masalah harga diri!!. Setiap gue godain cewe pasti cewe nya keburu kabur dikira ada om-om genit Nyamperin (pake siul + kedip mata lagi), Please GOD gue janji gak bakalan makan jengkol lagi asal jangan sampai pesona keren dan Cool gue ilang, belakangan gue nyadar semua udah terlambat.

Keterpurukan gue akan gelar “teraniyaya” semakin menjadi-jadi dengan bertambahnya gelar-gelar lain, entah kenapa gelar tersebut kayaknya beranak, mungkin dia sudah menemukan pasangan yang bisa terima dia apa adanya dan dalam kebahagiannya tersebut mereka gak pake KB makanya beranak jadi banyak. Gue gak mau nyebutin satu-satu tapi untuk ukuran orang teraniyaya kalian bisa membayangkannya sendiri.

Pada beberapa teman gue sempat curhat dengan problematika ini, Badannya cungkring tapi dari perawakannya terlihat bijaksana makanya gue curhat ama sohib gue ini. “Gue Bingung nih bro, apa aja yang gue lakuin tu kok semuanya salah, padahal semua kulakukan dengan serius dan gak main-main tapi kok kayaknya gak sejalan dengan hasil akhirnya” (gue pake mata sendu pengen dihibur), “Dah Terima aja, NASIB… BUahahaHahHAhAha” Sudah ketawa-tawa pake keluar air mata lagi, pengen gue tendang ini orang ke Zimbabwe biar di kanibal sama pentol korek item gak pake baju di sana. “TaEk….” gue nyadar gue curhat dengan orang yang salah.

Gue Nyerah ! Kekejaman dunia persilatan emang sadis teramat sadis, gue yang sebelumnya prihatin dengan keada’an gue dan berharap perubahan dari hari keharinya membuat karakter gue berubah, Sekarang gue lagi mempelajari Tipe Manusia Spidy, sekarang gue dapat merasakan bahaya teraniyaya dari jauh layaknya dinasaurus beradaptasi dengan lingkungan waktu jaman es, gue semakin pinter ngakalin keada’an di sekitar gue. Gue makin jago berilat lidah dan ngebego’in orang-orang, gue palak tiap hari, terus kalo mereka marah gue hajar (gue bohong).

Ternyata bentuk adaptasi tersebut mampu mengcover situasi kondisi gue sekarang, Layaknya nasihat dari senior kepada junior teraniyaya di seluruh belahan bumi, yang ada di antartika, Zimbabwe, and suku pulogoi yang ada di iklan Alkaline (Bayangan gue liat kamu-kamu) jangan pantang menyerah menjalani profesi menjadi orang teraniyaya, lu musti kreatif dalam menggunakan jurus teraniyaya, jurus tersebut harus di turunkan kepada penerus-penerus yang layak menjadi Orang teraniyaya dan diturunkan lagi pada orang teraniyaya lain. Begitulah Petuah yang bisa gue berikan, gue harap teraniyaya bukan hanya bukan sekedar profesi tapi nanti ada Contes Realitiy Show seperti Indonesian Teraniyaya (IT), Akademi Teraniyaya Indosiar (ATI), dan berkembang menjadi sebuah talenta unik yang di idola-idolakan oleh semua orang.

Ntar jadi gue bisa bilang ma temen-temen gue , “Kasihan deh lo gak Teraniyaya kayak gue, Amit-amit.. Mati aja lo sono, lo gak pantes idup… Kalo mau lo boleh jadi pembantu di rumah gue”.

[+/-] Selengkapnya...

Prakata Gembiraku

Nama saya Jadmiko, blesteran Jawa yang gak bisa bahasa jawa tapi sudah lama ngeblog di beberapa blog yang lumayan mendapat nama Narsis (Parno banget saya). Pinginnya sih.. Maunya sih… Jadi PRESIDEN !! Tapi kayakNya gak mungkin deh, wong ngambil Mata Kuliah Metode Numerik Aja saya mpe empat kali ngulang , muka boleh kayak tembok tapi otak kayak kacang mede yang kalo di tv-tv ada cewe bilang pake nafas yang tersenggal-senggal.. “Kacangku … Ah.. Ah… Dua Kelinci” , berarti saya boleh dong bangga bisa buat itu si mba kacang bilang ‘kacang’ aja mpe mpot-mpot’an hehehe. ..

Saya orang nya kepedean sama seperti saat ada cewe cakep tiba-tiba melambai ke saya, bukannya gimana-gimana tapi saya langsung parno senyum-senyum najong gitu terus ngelambai juga ke dia. Eh taunya dia langsung ngibrit liat saya yang kayak buntelan karung gak jelas tiba-tiba Pake Pose Genit tebar pesona (ya iyalah ..) yang ada terus saya malu sendiri pengen rasanya garuk-garuk pasir terus nyemplung kesitu.

Kembali ke Prakata Awal, sekedar membuka jalan Entertainment saya nekat buka baju terus pemotretan di majalah playgrils and jadi superstar HOT marga satwa (Gue Bohong!). Sebenarnya sih saya pengen curhat aja ama temen-temen seperti banyak blog lainnya yang suka curhat-curhat tentang cowonya, jempol kakinya, upilnya… (di ujung sana pasti ada yang senyum-senyum). Bagi saya hidup Cuma 1 x 1 = 11 jadi saya merasa hidup saya unik, najis, parno, and penuh dengan kejut-kejutan Nyentrik yang tidak biasa dan ingin saya bagikan buat kamu (Saya ikut prihatin, kamu boleh segera tutup blog ini terus mandi kembang 7 rupa terus injek-injek gambar saya sebelum kamu ntar meraung-raung di Rumah Sakit Jiwa).

Harapan saya setelah bisa launch di blog ini temen-temen bisa ambil Hikmah atas segala bencana yang saya turunkan kemuka bumi untuk menguasai dunia dan ‘Kalo Bisa’ saya remes-remes ini bumi pake pantat saya yang udah saya kasih upil terus saya masukin kantong, GILA !.

Sebelum saya tambah gila segera tuker link kamu dan arahin link ke blog ini, Mau saya hantuin ? ntar kamu-kamu bakalan gila beneran. Kalo kamu nyesel udah baca Prakata ini terus merasa dinodain kamu boleh minta tanggung jawab saya, saya gak bakalan lari karena saya udah SIAGA (SIap Antar jaGA) binatang hemaprodhit ternoda.

Saya Ngerasain ”Hawa Pembunuh” kalian mengancam keselamatan jiwa dan raga saya maka saya putuskan prakata saya cukup sampe disini kebetulan juga sekarang udah laper .. (Ngibrit..).

[+/-] Selengkapnya...

Kotak Pesan

Followers

Detik News | Updaters

Download Bahan Kuliah Gratis

Download Film Gratis

 

Twitter Update

    follow me on Twitter